It's All About Lawak Antarabangsa

[_SHOFI_]

PART I
Cikgu Berahim sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Cikgu Berahim akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Cikgu Berahim asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Cikgu Berahim menyergah muridnya yang bernama Man Dol.

"Woiiii Man, apa sebab kau berhenti ni hah".
"Oh Cikgu Berahim, basikal saya tengah turun bukit Cikgu, sebab tu saya berhenti.Takkan nak kayuh jugak.


PART II
Waktu sekolah telah tamat.sebelum keluar kelas, Cikgu Berahim telah bertanya kpd murid²nya.
Cikgu : Siapa nak masuk/pergi syurga? Semua murid mengangkat tangan kecuali Man Dol lalu Cikgu Berahim pun bertanya,
Cikgu : Man, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?
Man : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah.. jangan pergi mana-mana.


PART III
Cikgu Berahim sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...
Cikgu : Man, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?
Man : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah..... emak sedang membuat kek didapur.
Cikgu : Mana tepungnya??
Man : Tepong kan ke dalam kek tu.... Cikgu nie tak sekolah ke hape??


PART IV
Seperti biasa, Cikgu Berahim nie mengajar pelajar di Sekolah Agama. Cikgu Berahim mengajar budak tahun satu. Pada hari tersebut, beliau mengajar bab"cara berwudhuk"Selepas mengajar, beliau (Cikgu) selalu meminta muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.
Cikgu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan? Tiba² seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Dol. Man : Ada Cikgu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?
Cikgu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?
Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!
Cikgu : Allahhuakbarr!!!


PART V
Cikgu Berahim: Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
Joe : Untuk mencari makanan, Cikgu
Cikgu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?
Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, Cikgu
Cikgu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Man Dol pula. Apakah tugas daun pisang?
Man Dol :untuk membungkus nasi lemak, Cikgu...
Cikgu Berahim: uii... lagi bagus.... berdiri atas meja sampai habis kelas

[miss_wahida]

hehehe mmg lawak la en Shofi sempena Hari Guru nih!...thanx for making me laugh!

[red_dragon///]

seorang lelaki singgah di warong. lalu bertanyalh lelaki td kpd pelayan warong tersebut.

lelaki : dik teh panas berapa?

pelayan : singgit doposen

dengan muke berkerut lelaki tu bertanya lagi

lelaki : kalau teh panas?

pelayan : tujuh posen bang

lelaki tu senyum balik, lalu dipesan teh panas.
sesampai je teh panas td lelaki tu terus minum teh tersebut, bertanya lah pelayan td

pelayan : kenapa abg minum teh tu sampai habis, kan masih panas teh tu

lelaki : ak ade tujuh posen je, kalau teh nie dh sejok ak kene bayar singgit doposen. mane ak nk cr lg?

*ade lg sket2 kt blog ak, check it out

http://abdulaffiqh.blogspot.com

[sparcoman]

http://benci.tapi.rindu.net/board/picGALERI/632443542_image001[1].JPG
mrgreen_001

[nizam_5282]

SIAPA PALING TERROR BAB SOLAT JEMAAH?

Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam x senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dg niat nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar. Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt.

Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa,nnt kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan". Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke surau. Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,

"Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..."

Dgn segera tok imam merampas mikrofon drp Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali. Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk,angkat 2x pun x khusyuk jgk lg..Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam.

"Tok,tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam."

Tok imam pun undur le ke belakang. Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata,
"Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!".

Lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbhk2.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang. Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko niii...

Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dgn bongkaknye si Ciko berkata,

"He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.Kalau tak, lagi dassat aku semayang. He heee..."

Tok imam pun terkedu & terpana...

[nizam_5282]

Ni pic yg diambil bukan dengan flash... Nampak gelap, dull & kurang menarik kan???

http://animango.net/sampah/5flash1.jpg

okey... skang cuba bandingkan dgn pic yg diambik dgn flash!!

[spoiler:df824fec81]http://animango.net/sampah/5flash2.jpg[/spoiler:df824fec81]

[nizam_5282]

Makin menjadi2 skang ni kes culik... dan ini yg terbaru..

[spoiler:f9b520edfb]http://www.greenexpander.com/wp-content/uploads/2008/04/monkey-and-cat-1.jpg

http://thump01.pbase.com/g4/12/60812/3/61328857.SadCat.jpg
tolong... pulangkanlah anak saya...

http://discovolonte.typepad.com/discovolonte/monkey-and-cat-2.jpg
makan... aku cakap makan.. degil ni.... nanti lapar[/spoiler:f9b520edfb]

[Sp|tF|R3]

http://benci.tapi.rindu.net/board/picGALERI/632443542_image001[1].JPG
mrgreen_001

hahahahahahahahahahahahahahahahahaha.............. ............
pecah perut aku....mcm ni punyer org pn ada ka.....
mcm2 jd ek psal minyak......

[nizam_5282]

TEKA TEKI YG PERLU DIBERI PENAMPAR...hehehehe

1) Minyak ape yang disukai oleh lelaki?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: MINYAKsikan pertandingan bolasepak Liga Premier League[/spoiler:d87c03658b]
2) Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Kuih salah bikin.[/spoiler:d87c03658b]
3) Binatang ape power Karate?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.[/spoiler:d87c03658b]
4) Siape yang menemukan dompet kulit?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.[/spoiler:d87c03658b]
5) Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Pintu yang ade tulis 'TARIK'[/spoiler:d87c03658b]
6) Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Pembohong...[/spoiler:d87c03658b]
7) Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati'?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Usus[/spoiler:d87c03658b]
8) binatang tubuhnya kat kepala?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Kutu[/spoiler:d87c03658b]
9) Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Neneknye si katak[/spoiler:d87c03658b]
10) Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Sbb lelaki ni kan 'buaya'[/spoiler:d87c03658b]
11) Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: - Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
- Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'[/spoiler:d87c03658b]
12) Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Dua-dua tak kenal korang...hehe[/spoiler:d87c03658b]
13) Sape yang kalau dipanggil, diemenjenguk ke atas?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Tukang gali kubur[/spoiler:d87c03658b]
14) Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Tahi hidung dan Tahi telinga[/spoiler:d87c03658b]
15) Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...[/spoiler:d87c03658b]
16) Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa gile ape...[/spoiler:d87c03658b]
17) Gajah terbang dengan ape?
[spoiler:d87c03658b]Jawapan: Dengan susah payah......[/spoiler:d87c03658b]

[PwinceSs_MyMuch0ok]

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung dimana semua rakyatnya amat RAJIN belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas. Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku. Katanya; "Saya adalah yang paling malas".
Raja pun bertanya; "Apa tahap kemalasan awak?" Lalu jawab lelaki tersebut; "Kalau saya hendak makan, ada orang yang menyuapkan saya".

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi; "Saya lebih malas lagi dari dia tuanku". Tuanku pun bertanya kepadanya; "Sampai mana pulak tahap kemalasan awak?" maka jawabnya; "Kalau saya makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan". Maka raja pun terdiam.

Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki datang kepadanya sambil berkata; "Saya adalah yang paling malas tuanku". Raja pun bertanya; "Bagaimana pula tahap kemalasan awak?" budak itu pun menjawab; "Nak cite pun malas".

[BHF1932]

Kenapa baju Superman sempit?? Selalu kita tengok dia pakai baju ngam2 je??

[WMN_6371]

Kenapa baju Superman sempit?? Selalu kita tengok dia pakai baju ngam2 je??

abg tu kena tanya pali tahir dia ada baju superman kaler ijau huhu...

p/s nk saya jawab ker

[riderboy_83]

http://i295.photobucket.com/albums/mm157/angahsioren/image003-1.jpg
http://i295.photobucket.com/albums/mm157/angahsioren/image001-2.jpg

lol_001 lol_001 briggin_001

[aero_6938]

serius sket

http://i131.photobucket.com/albums/p291/d_nan/DSC00046.jpg
http://i131.photobucket.com/albums/p291/d_nan/DSC00045.jpg

aku jupe mase bukak pose kt alam central

p/s-aku pos cini kot sbb xde tmpt..kan bukak baru xapprove mrgreen_001

[topex6342]

serius sket

http://i131.photobucket.com/albums/p291/d_nan/DSC00046.jpg
http://i131.photobucket.com/albums/p291/d_nan/DSC00045.jpg

aku jupe mase bukak pose kt alam central

p/s-aku pos cini kot sbb xde tmpt..kan bukak baru xapprove mrgreen_001

adehla...
ahaha...
ayat dia memang kelakar...
tp mcm xsopan arr plak... lol_001 lol_001

[acaizegrete]

Sound direct tu... tk dinafikan.. mmg ade sesetengh org yg tk paham rules.. ikut suka je bwk slow2 kt lane tengah... huhu..

kengkadang tu.. ngan cara ni je dpt bg org sedar...

[aero_6938]

ni sebagai panduan..pandai2 la korang tgk ape yg xkene... mrgreen_001

http://i131.photobucket.com/albums/p291/d_nan/DSC00079.jpg

kete sape???.....

http://i131.photobucket.com/albums/p291/d_nan/DSC00078.jpg

mrgreen_001

[nizam_5282]

Yenna... Perodua logo udah tukar rupa ke? lol_001 lol_001

Bila launch logo baru ni?

[zulazfar]

Terjemahan Lagu Mantera Beradu....

(M.Nasir)
Gerakkan Hati... Hati gerakkan...
Gerakan p masuk M*A la Bg Nasir oiii...
Pandanglah aku.. aku lah dia..
ciwi jmpa cermin la tu..

(Malique)
Kulitku tebal.. ku kebal.. ingatku kebal..
branak ats keta kebal agaknya bdk ni..?
hanya berbual makan angin kembung perut mual...
lebih krg cm "cekelat angin" jgk la..
resah dan tidak senang.. hidup tak pernah lenang..
nk senang jom p lpk pntai cenang (cekelat angin bo layn arr..)
ku schizo paranoia takut pecah tembelang
xpa2..pndai mkn pndai smpan la bro..

(M.Nasir)
Pecah tembelang... peta dah hilang...
cari la kt bntal bucuk kak Mek tu..
bangau dah pulang... suara sumbang..
p balik la weii.. suara cm katak..

(Malique)
Lidahku kaku tak selicin kuku
nk main lidah ke nk main kuku..???
teman baikku buku
bila masa plk Apit AUB ada skandal ngn beliau ni..?
bini ku pena.. tak pernah lena
bini dia isap ice kot..?
aku suka mengintai pantang ditenung
duk mngintai ja mcm bini nk lena..bengong tol la.
berakhir pertelingkahan dalaman
mslh suami isteri..x campur.
pasti belum
kompom "pasti" la...

Ikut gerak hati.. pena melayang
asal gaduh ja buang habis brg2..
dilihat dua layang pandang
berdua lebih baik...xkn pandang2 ja bro.??
tak lah sekarang
habis tu bila.??? cekelat angin lg??
takat meradang
pndai2 la slow talk...
tanya.. abang gedang, apa barang?
lg mau tnya? brg abg ler..
badan macam badang
biar btol....
main acap belakang parang
blakang parang kalu ok la macha,lg satu blakang kalu....

Kuhunuskan keris musuh ada pistol
pistol air kot..tmbak dinding.
tradisi kekalkan adaptasi harus betul
betul la bro..x tipu,pasti...
tujuh baris keramat tujuh garis penamat
len macam ja nombot ni...Nasir o Nasir !!!
baik berpada biar jahat asal selamat
stakat jahat gla nombot mmg la slamat bro..

(Suara ketar2)
Ramai saudaraku yang baik telah dipijak
baik sgt la smpai kena pijak..kaver kuat ni.

(M.Nasir)
Awan mendung yang berarak
nk hujan la plk..
bawa tangis bawa resah
mesti bini x balik byk hari dh ni...
rebah rindu yang terkumpul
dah agak dah...bil air tertungak ni.
semua birat dan kalimah
balun sja...
semua janji yang terikat
ayat mau power bro..
lebur disisimu
dah terbukti pun...mesti cair.

(Malique)
Yo! ijazah terbaik datangnya dari jalanan
mengarut btoi la bdk ni..
dari pengalaman bercakar dan bersalaman
salam karen la tu....
konflik motivasi cuba medatasi
ayat apa ni?? kmpulan rock meditasi agaknya..
positif dan benci jadi inspirasi pagi
kalo pagi2 tu..mau tau la,he he...


to be continue...

[iwakin]

Tersebutlah kisah dua orang hantu.Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu.Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya, "Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk! !" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian. .. aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil- sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?"tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik
jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A
mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,
"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi

huhu...

iwakin wuz here
http://i451.photobucket.com/albums/qq234/iwakin/ManUtd-1.gif

[iwakin]

Darling,

Belum Darling sampai rumah I nak cakap sikit supaya tak terkejut. Semenjak Darling pergi outstation ni, I gabra je, 'tah kenape.Tadi masa balik nak masuk garaj dah, nak tekan brek tapi tertekan minyak. silly me! So I accident lah....jangan terkejut, sikit je. I tak cedera pun.Kebetulan pula pintu garaj tak tutup jadi kena kereta baru Darling sikit.Tu je nak kabar takut Darling marah bila balik petang ni.

I missed you so much, can't wait to be in your warm arms again.
Don't have to buy any present this time, ok?

Loving wife
xxx


she decided last minute not to send this photo
http://i451.photobucket.com/albums/qq234/iwakin/xciden.jpg

iwakin wuz here
http://i451.photobucket.com/albums/qq234/iwakin/ManUtd-1.gif

[fendyz]

MANA BARANG YANG 'FREE'?
Bila suami balik kerja, isterinya suruh ke pasaraya untuk membeli
barang-barang dapur. Jadi pergilah si suami membeli semua barang-
barang yang dipesan.
Bila pulang ke rumah, isterinya mengambil beg-beg plastik dan
membawa keluar semua barang untuk disimpan. Isteri terjumpalah satu
tin marjerin. Di luar tin tu ada tulis ... FREE...
Isteri tanya si suami, mana benda yang 'FREE' ini? Kenapa tak ambil?
Suami katalah lupa hendak meminta benda itu tadi. Maka isterinya pun
menyuruh suami pergi semula ke pasaraya tersebut untuk menebus
benda 'FREE' itu.
Suami pun pergilah membawa tin planta tadi jumpa jurujual untuk
menebus benda 'FREE' yang tertulis. Bertengkarlah suami tadi dengan
jurujual terbabit. Jurujual itu kata benda 'FREE' itu ada dalam tin.
Suami kata mana boleh, dalam mesti tak ada punya.Dia terus meminta
dari jurujual.
Penyelia yang kebetulan lalu di situ dan terdengar pertengkaran
mereka. Apabila ditanya, dia pula dimarahi oleh si suami tadi. Si
suami berkenaan minta juga benda 'FREE' dari penyelia itu. Suami tadi
tunjuk tin planta yang ada bertulis 'FREE' itu. Supervisor tadi belek
kanan belek kiri tin planta tersebut. Dia membaca tulisan berbahasa
Inggeris itu ..CHOLESTEROL FREE...!!!

[fendyz]

AKIBAT TUNJUK PANDAI
Mamat ini amatlah tergila-gilakan Minah anak Pak Haji Dollah. Minah
tersebut bolehlah tahan cunnya. Mamat ini pun tak kalah kacaknya.
Ngorat punya ngorat, tersangkutlah dua hati ini. Pak Haji Dollah
bukanlah jenis yang memilih sangat orangnya, tambahan pulak si Mamat
ini pandai berlakon depan Pak Haji Dollah. Dia bukan main warak lagi,
berkopiah di kepala.
Selepas ditetapkan hari kahwinnya, maka semuanya berjalan dengan
lancar. Malam itu agak lewat sedikit keluarga Haji Dollah masuk tidur
kerana sibuk berkemas rumah selepas kenduri siangnya. Pasangan Mamat
dan Minah pun lewat jugalah masuk tidur. Agak terganggulah juga
kemanisan malam pertamanya itu.
Selepas semuanya selesai dan semuanya nyenyak tidur, Pak Haji Dollah
mengejutkan semua isi rumah untuk solat subuh. Semua isi rumah pun
bangun dan si Mamat dan Minah pun bangun mandi dan bersiap untuk
mendirikan solat subuh. Tapi dek kerana lewat bangun,

maklumlah malam pertama, Si Mamat tak sempat bersolat jemaah dengan
Pak Haji Dollah.
Walaupun telah dikejutkan awal oleh isterinya Minah, dia asyik
berbaring dek kerana penat, membetulkan urat-urat yang lenguh
semalam.
Maka, Pak Haji Dollah pun suruhlah menantunya itu solat sendirian
ketika ahli keluarga lainnya sedang berwirid.
Si Mamat pun qamat dan dirikanlah solat subuhnya. Selepas selesai
solatnya dan memberi salam, Pak Haji Dollah pun menegur menantunya Si
Mamat tadi,
"Hai, Mat... kenapa solat subuh tiga rakaat?" lantas Si Mamat
jawab, "Eh, ya ke tiga rakaat? Rasa-rasanya dah cukup empat rakaat
tadi."
"Masya Allah..," mengucap panjang Pak Haji Dollah. Si Minah
tersenyum sipu malu dengan gelagat suaminya. Rupanya si Mamat ini tak
pernah sembahyang Subuh. Dia
tak tahu yang solat subuh tu dua rakaat.

[fendyz]

ANAK DAN BAPA
Jamil pulang dari sekolah dan bercerita pada bapanya yang tidak
pernah bersekolah.
Jamil: Ayah, tadi saya dimarah oleh cikgu!
Ayah: Kamu buat silap apa, Jamil?
Jamil: Tadi saya tidak dapat menjawab pertanyaan cikgu.
Ayah: Apa yang cikgu tanya?
Jamil: Cikgu tanya, di mana letaknya Washington.
Ayah: Bodohnya kamu! Lain kali kalau kamu sudah meletakkan sesuatu
benda, jangan lupa di mana tempatnya!

[fendyz]

Kenapa Aku Letih Bekerja : Satu Analisis

Selama beberapa tahun aku telah merungut kerana kurang tidur dan terlalu banyak tekanan dalam hidup, akan tetapi sekarang kini aku tahu kenapa ianya berlaku (the real reason) :

Di bawah ini aku akan tunjukkan kenapa aku mempunyai beban kerja yang lebih dan ianya adalah benar dan bukan rekaan aku :

Populasi penduduk Malaysia sekarang adalah 23 juta orang.
1.7 juta darinya sudah bersara. Jadi tinggal 21.3 juta orang.
1.3 juta pula adalah golongan kanak bawah 6 tahun. Jadi tinggal 20 juta orang.
Dari 20 juta ini, 7 juta masih belajar (tadika, sekolah, kolej, universiti dll). Jadi tinggal 13 juta orang yang boleh buat kerja. Dari 13 juta ini, 5 juta orang adalah pekerja kerajaan yang pergi kerja tapi tak buat kerja. Jadi tinggal 8 juta orang yang boleh buat kerja.
Tolak 3 juta orang yang duduk dalam hutan (tentera darat) pasal diorang nie nak kerja macam mana... tinggal dalam hutan. Dah tinggal 5 juta orang yang boleh buat kerja....
Dari jumlah itu, tolak 2.7 juta orang yang menganggur dan tak der kerja surirumah, pekerja yang kena VSS, orang tua, fresh university student, kena buang kerja dll). Tinggallah 2.3 juta orang yang boleh buat kerja.
Dari jumlah ini, sebanyak 1,215,512 orang dilaporkan sakit dan kini berada di dalam hospital di seluruh Malaysia (tak kiralah hospital swasta ke atau hospital kerajaan dan ini termasuklah hospital gila).
Dah tinggal 1,084,488 orang yang boleh buat kerja.... Sekarang ini mengikut bancian terkini, terdapat 1,084,486 orang di dalam penjara dan Pusat Serenti di seluruh negara. Jadi dah tinggal 2 orang yang boleh buat kerja...
Dan 2 orang itu adalah engkau dan aku...
Dari dua orang ini...kau SEKARANG INI masih duduk depan komputer, main internet, main games, membaca email, gelak-gelak, kutuk-mengutuk dan tak buat kerja langsung... jadi tinggallah Aku sorang yang buat kerja dalam Malaysia nie... mana aku tak letih!! Jadi sedarlah sikit.... DAHHHH..!!! PI BUAT KERJA!!!

P/S : Semua statistik di atas boleh dirujuk kesahihannya di Pusat Bancian, Kementerian Kesihatan, Kementerian Pertahanan, Jabatan Tenaga Raya, Kementerian Pendidikan dan Jabatan Kebajikan Masyarakat.Takkan nak rujuk itu pun nak kena suruh aku buat jugak.

[fendyz]

cucur udang

Ali bengang giler bile dia dapati cucur udang yg dibeli x de sekor udang pun kat dlm nyer.. lalu dia pun pi balik ke gerai makcik jual kuih tu.


Dgn panas hati dia tanye kat makcik yg jual tu..."makcik apsal cucur Udang ni sekor udang pun x de?!"


Makcik yg jual tu pn dgn selambernye menjawab "abih tu yg ko beli

cucur badak ada x badak kat dlmnya?! Camne plak dgn cucur kodok, ade x kodok yg melompat kat ko?!

[aliff]

Setiap hari Jumaat, pack segala barang anda dan bagitau kat roommate anda nak balik kampung. Selepas sejam, balik ke bilik & terangkan bhw takde org kat rumah. Unpack segala brg anda & pegi tidor.

Setiap kali roommate anda balik, jerit sekuat hati" horee...kau dah balik"... Lepas tu menari dlm 5 minit. Lepas tu, tenung jam lama2 dan tanya dia "Sepatutnya kau dah blah dah skrg"

Buat2 terjaga pd tengah malam, jerit kuat2 " Tolong, kat mana aku berada ni?" dan lari keliling bilik tu. Kalau bilik kecil, cukuplah sekadar melompat 2-3 kali. Kemudian, sambung tidor. Esoknya, kalo dia tanya, pura2 tak tahu apa yg dia cakap.

Ambil marker, buat bulatan kecil kat lengan anda. Besarkan bulatan tu setiap hari sambil berkata "Dah merebak... dah merebak!"

Beli pepokok bonsai. Bercakap & tidor dengan pokok tu setiap hari. Selepas seminggu, bertengkar dgn pokok tu dan cakap "Aku tak boleh hidup sebilik dengan kau lagi" sambil keluar & menghempaskan pintu bilik dgn kuat...Buang pokok tu tapi biarkan pasu kat situ.

Beli pisau banyak-banyak. Tajamkan setiap malam sambil merenung roommate anda sambil berkata "Tak lama lagi...tak lama lagi..."
Duduk didepan papan chess dua-tiga jam tanpa buat apa2 atau cakap apa2. Lepas tu bangun secara tiba2 sambil berkata, "Siot betul, kalah lagi"

Setiap kali roommate balik, tutup lampu dan tidor. lepas dia keluar, bangun dan menjerit dgn kuat "Horee...!". bukak lampu semula.

Pakai topi kertas. Bila dia balik, cakap "Selamat Datang ke McDonald. Boleh saya ambil pesanan anda..." Lepas tu buat muka bodoh, sambil berkata "Eh, kau rupanya..."

Kata kat roommate "Ada pesanan penting untuk kau". Lepas tu buat2 pengsan. Lepas 2-3 jam, bangun dan cakap yagn anda dah lupa pesanan tu. Kemudian, cakap "Eh...aku dah ingat". Lepas tu pengsan balik.

Bila roommate anda balik, berpura2 tengah telefon. Caci maki dan menjerit dengan kuat kat telefon tu. Lepas tu letak telefon dan cakap kat roommate bhw yg telefon tadi adalah mak dia. Cakap mak dia akan telefon balik.

Kalau roommate suka gosok gigi kat sinki, perhatikan sampai habis. Lepas dia habis, cakap dengan dia bhw anda kena ajar dia cara mengosok gigi dengan betul.

Edarkan risalah ke kawasan kedai/rumah kedai berdekatan rumah/kampus. Dalam risalah tu, nyatakan bahawa roommate anda hilang. Letak sekali gambar dia dlm risalah tu. Tawarkan hadiah kepada sesiapa yg menjumpai roommate anda.

Bila roommate anda tutup lampu pd sebelah malam, nyanyi lagu opera sekuat hati. Bila dia buka balik lampu, buat2 muka bodoh dan confused.

Duduk & renung roommate dlm 2-3 jam. Kalau boleh, bawa member2 sekali sambil makan kacang & popcorn. Buat macam tengah tengok wayang.

Masa roommate tiada, ambil deodoran dan sapukan pada seluruh dinding bilik. Bila dia balik, puji bahawa bilik berbau wangi. Lakukan selalu sampai deodoran tu habis.

Kalau roommate ada binatang peliharaan, spt kucing, offer utk beri makan kpd binatang tsbt. Cepat2 keluarkan botol gam atau minyak rambut sebelum dia beri persetujuan kpd kau.

Pegang & gosok-gosok rambut roommate anda sambil berkata "Rambut kau hitam, lurus dan berkilat la...Macam teknik rebonding... ". Sekali-sekala buat masa dia tengah tidur.

Mase roommate tido, bungkus dia macam kafan mayat (siap ikat), pastu panggil member dlm 10 bace yasin ramai2. bile rumet jage pakat2 buat x nmpk ape2.

Sebelum roommate balik dari kelas, bungkus diri sendiri macam kafan (siap ikat jugak) pastu baring senyap-senyap atas katil dia. Mesti dia terkujat sampai pengsan bila masuk bilik tengok2 ada mayat.


p/s:
aku amik dalam tenet bkn aku reka sendiri nih..huhu

[fendyz]

Different between before marriage and after

Before Marriage.... ..

Boy: Yes. At last. It was so hard to wait.

Girl: Do you want me to leave?

Boy: NO! Don't even think about it.

Girl: Do you love me?

Boy: Of course! Over and over!

Girl: Have you ever cheated on me?

Boy: NO! Why are you even asking?

Girl: Will you kiss me?

Boy: Every chance I get!

Girl: Will you hit me?

Boy: Are you crazy! I'm not that kind of person!

Girl: Can I trust you?

Boy: Yes.

Girl: Darling!

After Marriage...... SIMPLY READ FROM BOTTOM TO TOP--

[fendyz]

Pengajaran buat penunggang motor

Pada suatu hari.. seorang lelaki nama nya Atan (bukan nama sebenar) bercadang nak pegi beli rokok... oleh kerana transport die cume moto jer..die pon pegilah naik moto. Tapi mamat ni ade satu hobi.. die ni suke benor bawak moto lelaju walaupon jarak kedai tu 100 meter jer dari umah die.. maka si atan ni pon memulakan la pejalanan untuk ke kedai.

Sebelom kuar dari rumah, mak die pesan, "Atan, bawak moto bebaik. mak rase tak sedap ati jer la" Atan pon menjawab, "ala mak ni... Atan kan superman, takkan ader paper nyer. lagi pon, Atan cume nak gi kedai sebelah tu jer.. kannyer jauh sgt pon". Mak die pon menjawab, "suke ati ko lah tan... "

Kunci moto pon di pulas... vrommmmm(bunyi moto atan) dengan gaya supermannyer Atan bergerak dr umah. Tiba tiba sampai di suatu selekoh, seekor monyet yang entah dari maner munculnyer menyergah Atan. Apa lagi terperanjat beruk la si Atan... .maka dia hilang kawalan ke atas moto nyer dan menyebabkan die terlanggar tiang lampu berdekatan. maka atan pon jatuh terpelanting.. dan tidak sedarkan diri..

Secara kebetulan seorang pakcik (boleh jadik pangkat atuk la utk Atan) lalu di jalan tersebut..pakcik itu sungguh terkejut kerana melihat seekor monyet sedang cube mencurik helmet si atan lalu pakcik itu menghalau monyet tersebut. Tetapi helmet itu tidak dapat diselamatkan kerana telah di bawa lari oleh monyet itu. Tanpa melengah kan masa, pakcik itu pon pergi kepada Atan dan memeriksa jantung dan nadi si Atan.."uihh nampaknye idup lagi budak ni.."tapi alangkah terkejutnya pakcik itu apabila mendapati kepala Atan sudah terpusing 180 darjah, makna nya dah terbalik... ... dan tanpa bertanya dan berpiki ape2 pakcik tu pon terus membetul kan semula kepala atan dengan menghentap balik ke 180 darjah..

Tibe2 pakcik itu mendapati atan tidak bernafas lagi. Rupe-rupenye.. korang nak tau? Atan memakai jeket kulitnye terbalik. So memangla kepala die cam pusing ke belakang. (PAKAI baju TERBALIK LER)... Maka dengan tidak bersalah nya Atan mati di tangan pakcik tersebut.

pengajarannyer: Mat Motor ... ... ... ... ... ... ... .jangan suka pakai jaket terbalik

[fendyz]

haiiiiyaaa chinese looooo


Caller: Hello, can I speak to Annie Wan (anyone)?

Operator: Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: You are talking to someone! Who is this?

Caller: I'm Sam Wan (someone) and I need to talk to Annie Wan! It is urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone, but what is this urgent matter about?

Caller: @#$... just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan (no one)was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone)is on his way to the hospital.

Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!

Caller: You are so rude! What isyour name?

Operator: I am Saw Lee(sorry)!

Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!!

[fendyz]

Nak skodeng kena duduk diam

Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercekerama'.

Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab." "Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas, " jawab si lelaki..

Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!

[fendyz]

Kancil cucuk evo 7 tu......jgn main2 arrr.....


Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya utara selatan kelihatan sebuah kancil putih tersadai di sebelah lane kerosakan. Ada orang tua yang berdiri disebelahnya, pemilik kancil tu sedang berjalan ke hulu ke hilir cuba menahan kereta supaya membantu. tidak ada sebuah kereta pun berhenti. tiba-tiba datangla sebuah kereta evo 7 berhenti di sebelah kancil tadi.

"Ada apa nie pakcik, kereta rosak ke?" tanya pemuda berusia dalam lingkungan 20an. "a'ha rosak "jawap pakcik tu simple aje... . "ok, cam nie, saya ada tali nanti saya ikat kat kereta saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol" mamat nie bagi idea.
"worrait gak tu... ", tapi... . nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju pakcik akan hon dan bagi high beam"

"Ok pakcik"..mamat nie pun ikatlah tali kat kereta kancil didepan dan hujungnya diikat dibelakang bumper evonye. dia pun jalanlah.. dengan slow dan berhati-hati. Dalam lima kilometer mamat nie laju le sikit, apalagi pakcik tu pun hon dan bagi high beam la kat mamat tu.Mamat tu pun slowkan balik..

Tiba-tiba ada sebuah Ferrari datang dari belakang dengan laju sampai potong si mamat evo7 ni. apa lagi, jiwa muda pantang dicabar, dia pun tekan la minyak rapat nak kejar Ferrari nie... lupa la pulak dia dengan kancil org tua yg diikat kat belakang kereta dia.

Orang tua tu punya la hangin satu badan, dia pun hon dan bagi high beam bagai nak rak. Mamat evo7 tu dah tak sedar dah sebab angin punya pasal kene potong ngan Ferrari tu. Kebetulan plak polis ada buat speed trap kat bawah jambatan.

Vrooommm... ... bedesup peginye... ini dah lebih speed limit nie... kate polis nie.. cecah 200kmj memasing nie... dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman kereta-kereta yg laju nie...

"over..over, ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju, sebuah ferrari, sebuah evo7 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak percaye punye... ... ... sebuah kancil putih tengah cucuk angin evo7 tu dan bagi hon dan hi beam nak potong!!!

[Qaero]

Door handle super chrome for sale....

http://i287.photobucket.com/albums/ll146/qaero/08112008136.jpg

[nizam_5282]

BACK TO TOPIK... Yenna dei... Ingatkan ada cerita lucu lagi....

[zulhizainL902S]

Door handle super chrome for sale....

http://i287.photobucket.com/albums/ll146/qaero/08112008136.jpg

ini kategori msign_006 atau msign_010 ????

[fendyz]

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...

[fendyz]

Sam dan Dol sedang berehat setelah penat mempersiapkan kedai yang

mereka akan buka dua-tiga hari lagi. Kedainya dah siap tapi

barang-barangnya belum sampai lagi. Dalam berbual-bual, Sam

mencadangkan mereka "mengenakan" orang yang bertanya tentang kedai

mereka itu. Dol setuju saja -- memang satu kepala dengan Sam.


Tak lama kemudian, lalulah Pak Pandir di depan kedai mereka.

Dilihatnya kedai itu kosong saja, lalu Pak Pandir bertanya kepada

mereka berdua, "Anak-anak ni jual apa?"


Sam dengan rasa geli perutnya (sebab dapat mangsa pertama) pun

menjawab, "mangkuk hayun.". Dol ketawa berdeket-deket -- kononnya

kelakar le tu.


"Laku jugak ye", kata Pak Pandir pula. "Tinggal dua saja",

tambahnya sambil tersenyum dan berlalu.

[fendyz]

Ada 2 org perompak yg tlh merompak bank&berjaya melarikan diri dari pihak
polis.mereka membahagi-bahagikan wang hasil rompakan tersebut yg jumlahnya
agak banyak.
A: takyah lah kire. kite tunggu sok pg je.
B : apsal plak?aku tak sabor dah ni!!!
A :sok kluar paper, kite tau lah jumlah duit ni braper!!

[fendyz]

Atas saranan doktor, Mamat dihantar untuk berubat di USA kerana penyakitnya
yang agak kritikal. Sesampainya di Hospital New York , Mamat dibawa ke bilik
bedah dan dipasang tiub getah kiri kanan.

Beberapa jam kemudian, seorang pesakit dari UK yang kelihatannya lebih parah
dibawa masuk dan diletak bersebelahan katil si Mamat. Si Mat Saleh ini
walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencuba untuk berkomunikasi dengan
Mamat. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan berkata:

" United kingdom..."
Mamat yang juga sedang lemah, menjawab: "Malaysian..."
Setelah itu dua-duanya pengsan karena keletihan. Beberapa jam kemudian
mereka kembali sedar dan cuba berkomunikasi lagi.

Si Mat Saleh berkata dengan lemah: "James...". Dijawab dengan susah payah
oleh Mamat: "Mamat...".
Habis itu mereka pengsan lagi. Beberapa jam kemudian setelah sedar, mereka
berdua masih mencuba melanjutkan percakapannya. " Birmingham..."kata si Mat
Saleh.

Dijawab Mamat: "Kuala Kangsar...". Pengsan lagi.
Tak lama kemudian mereka sedar dan masih mencuba untuk berbual. Si Mat Saleh
yang sudah hampir kehabisan nafas berkata: "Cancer..."

Dan dengan sisa-sisa nafas yang ada Mamat menyahut: "Capricorn...!"

[fendyz]

Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.

Udin: Mari la naik nek, pegang kuat-kuat yea..nanti jatuh!
Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la nie...
Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat yea nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la nie, takut sangat.
Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu 'merempit' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!
Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan ternampak si nenek terjatuh
dari motornya.

Udin: Lah kenapa boleh jatuh gak nie, nek?!! Nenek tak pegang kuat-kuat
agaknye?
Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!!
Udin: Nenek pegang kat mana?
Nenek: pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."